Добавлено (22.09.2007, 23:25)
---------------------------------------------
Garfild,

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.......

Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Из музыкальной радиопередачи: … по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира,а в частночти еще и от Задорнова, передаем песню В. Бутусова «Гудбай, Америка … о-о-о

Быстро и без хлопот Вас похоронит «Аэрофлот

Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами
и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе?
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит
у Папы Римского

Добавлено (23.09.2007, 02:55)
---------------------------------------------
Золотая свадьба. Муж спрашивает
жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не
хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично
вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты
мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать
тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла
жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе
не хватало 49 голосов?...

Как сдаются экзамены?
ПЕРВЫЙ КУРС. Учитель с опущенной
головой за столом, все катают.
Учитель поднимает голову, пишут сами.
ТРЕТИЙ КУРС. Учитель с опущенной
головой за столом, все катают.
Учитель поднимает голову, все катают.
Учитель кашляет, пишут сами.
ПЯТЫЙ КУРС. Учитель с опущенной
головой за столом, все катают.
Учитель поднимает голову, все катают.
Кто-то с заднего ряда кашляет,
учитель опускает голову

Учительница биологии принесла на
урок птичьи хвостики и говорит:
- Сегодня, дети, мы будем по хвостикам
определять, что это за птичка.
Вовочка:
- Марь Иванна, как это
птичку можно узнать по жопе?
Училка:
- Вовочка, чтоб вечером
отец был в школе!
После уроков: училка биологии
проверяет тетрадки, заполняет
журнал и тд.
Приоткрывается дверь, в эту щель
протискивается голая задница со словами:
- Угадайте, чей отец пришел?"

Негр тормозит такси.
-До аэропорта брат,
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов брат.
-Садись, брат.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли,
площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.

Добавлено (23.09.2007, 03:05)
---------------------------------------------
расшифровка оценок в институте:
1.отл.-обманул товарища лектора;
2.хор.-хотел обмануть разоблачили;
3.уд.-удалось договориться;
4.неуд.-не удалось договориться

Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
- А что это такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в по дарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое?
- Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое???
- Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!
Заходит в квартиру. Дети:
- Привет, папочка!!! А что это такое???
- Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое???
- МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!!

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить

Купил мужик свинью. Проходит время, и понимает он, что пора бы и поросят завести. В общем, помыл он ее рано утром, положил в телегу, и - к хряку повез. На следующее утро говорит: 'Жена, пойди посмотри - не появились поросята?' Жена посмотрела. 'Нет', - говорит. Он свинью опять помыл - и опять к хряку. На утро все повторяется... и на следующее утро тоже...
Так проходит неделя, другая...
Раннее утро.
- Ну что, - спрашивает муж, - поросята не появились?
- Поросята не появились, - отвечает жена, - но свинья помылась и лежит в телеге!!!

В армейскую часть привезли пулеметы, и прапорщик-хохол объясняет роте, что это такое.
- Рота! Це новое оружие - це затвор, це курка, це прицел.
Оружие стреляет аутоматычно, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?
Солдат:
- Е! Што енто за стреляет аутоматычно и как енто по неведомой траектории?
- Ну, представь - мать твоя сука, а ты сукин сын АУТОМАТЫЧНО. А по неведомой траектории ето... ну... ты видал, як комар ссыть?
- Не.
- Так енто и есть по неведомой траектории.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов.
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурманы опять Швецию взяли!
- ??? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Добавлено (23.09.2007, 03:10)
---------------------------------------------
Встречаются двое старых знакомых.
- Ну, как дела?
- Отлично, дела идут, машина, квартира. А у тебя как?
- А у меня джин.
- И что, он все может? А 600-й может?
Первый заглядывает за пазуху:
- Джин, 600-й мне сделать можешь?
Выглядывает джин:
- Да без проблем, хозяин, какие вопросы!
- Ну ладно, сейчас не надо.
- Во дела! - говорит второй. - Давай меняться! Все отдам!!!
Оформили на первого знакомого фирму, квартиру, джип и т. п.
Новый хозяин джина радостно обращается к нему:
- Джин, хочу виллу на Канарах, сделаешь?
- Какие вопросы, хозяин, бабки гони!

Комната в студенческой общаге, утро.
На кроватях студенты пяти курсов.
Вскакивает первокурсник:
-Скорей, пойдемте на лекции...
Его прерывает второкурсник:
-Да ну, лучше в кино...
Третьекурсник: -Не, по пиву лучше...
Четвертокурсник:
-По водочке!..
Пятикурсник на правах старшего обрывает дебаты:
-Кинем монету. Орел - по пиву, решка - по водочке.
Чуть подумав:
-На ребро встанет - в кино пойдем.
Первокурсник убитым голосом:
-А лекции?
-Лекции?.. повиснет в воздухе - пойдем на лекции!..
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

В субботу уезжаешь на природу и свежий воздух,
а в воскресенье приезжаешь с
этого ёбанного огорода.
Пап, а па, а шестилетняя девочка
может забеременеть?
- Нет.
- УУ, шантажистка!
Семеро козлят запинывают волка,
а он орёт:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел
Останавливает пьяный гаишник
машину..За рулем сидит пьяная девушка.
Гаишник:
- Ваши документики пожалуйста.
Девушка удивленно:
- А что это такое?
Гаишник:
- НУУ (показывая) это такая
карточка, там должна быть ваша
фотография...
Девушка порылась в сумочке,
достала зеркальце, посмотрела
на нее и говорит:
- Наверное вот это?
Гаишник взял. Посмотрел и говорит:
- ООО что же вы сразу не
сказали, что в ГАИ
работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!
Нарек ужаленный заходит в автобус
и говорит: -Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
-Кто потерял десятку?
Все молчат, ну нарк спросил
ещё несколько раз, Бабушка не
выдержала и говорит:
-Ну я потеряла, я.
Нарк:
-Ну и чё сидишь? Пойдем искать!

Добавлено (23.09.2007, 03:14)
---------------------------------------------
- Позволь мне выразить своё
сочувствие!-говорит мужчина
встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила
норковую шубу!
- Но при чём здесь я?
- А притом, что завтра она
хочет идти к твоей жене!!!!
Приходит мужик к доктору и
говорит:
- Вы знаете, я, по-моему,
становлюсь геем!!!
- Да ладно, не может быть, вот
отшейте меня по-мужски
и посмотрим.
- Отвали!
- Да не, ну так, по-мужски!
- Ну, отвали!
- Ну, грозно, по-мужски, -
кипятится врач.
- Отвали, твою маму...

Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

сидят Чебурашка и крокодил Гена
в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плаксивым голосом
говорит:
- Смотри, что они с лошадкой
сделали.
Мама спрашивает у маленького
сына:
- Вовочка кого-бы ты больше всего
хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если
бы это не очень отразилось на
твоей фигуре.

Штирлиц зашел в лес и увидел
голубые ели. Позже оказалось,
что голубые не только ели, но и
пили...
Мальчик приходит к врачу и
говорит:
-Доктор, моя собачка заболела.
-Да с чего ты это взял?
-А она уже третий день под
кроватью валяется и плохо пахнет.

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- И что, догнал?
Сидят за обеденным столом
Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая, влепила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту тоже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь
поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый. Три плюс
четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям,
а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою
жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11,
а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Папа! А люди есть? - Кончились, сынок, ешь сыр!

Проходит милиционер видит Вовочка
в песочнице играет, подходит
к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши
надеру!
Проходит тот же мент и опять
спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.
Останавливают двое такси и
спрашивают:
- Троих до кольца довезёшь?
Таксист говорит:
- Так вас же двое?
- А ты что не поедешь?

Женился узбек на хохлушке и
объясняет ей правила семейной
жизни:
- значит так, если я пришел и у
меня тюбетейка на правом ухе
значит все хорошо,
буду тебя любить, подарки дарить.
Но если у меня тюбетейка на левом
ухе, то я очень злой.
Жена говорит:
- значит так, если ты пришел
и у меня руки сложены на груди,
значит все очень даже хорошо.
Но если у меня руки по бокам,
то мне по фигу на каком ухе у
тебя тюбетейка!
Диалог завуча с директором:
- Надо бы нам в школе курильню
открыть,- всё равно ведь ученики курят.
- Зачем? Пускай в пивбаре
курят.

Добавлено (23.09.2007, 03:17)
---------------------------------------------
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит, Сразу же после его ухода медсестра видит, как высовывается ручка второго ребенка и машет ей - подойди, мол. Она подходит. Высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ею занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати возвращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: 'Это ты, Вася?'
- А что он?
- А он Коля!

Профессор мехмата возвращается домой и видит, как в подъезде студент пользует его дочь, поставив ее раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 сантиметр глубже входит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил? - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не поимел тебя на 53 километра 147 метров!

Жена говорит мужу.
- А помнишь, что девять месяцев назад
ты ходил на рыбалку?
- Да, а что?
- Так вот та рыба позвонила и сказала,
что у неё от тебя ребёнок
- У меня сосед Вампир!
- А как ты узнал?
- Я ему вчера кол в сердце вбил, а он
взял и умер

Встречаются две проститутки. - Как дела? - Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот насрал, дал 500 баксов и ушел. - Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.

Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.
Девочка спрашивает: - Трусики снимать?
Волк: - Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Добавлено (23.09.2007, 03:20)
---------------------------------------------
Объявление на входе в грузинскую баню:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три предложения.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Идет суд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
- Подсудимый, как Вы изнасиловали эту девyшкy.
- Cпасыба, хаpашо!

-Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? -А для прикола. Когда я его окликаю на улице, половина мужчин оборачивается.

Ну значит дело было в неизвестной части российской армии. Один солдат постоянно по девкам шлялся. То к медсестрам то в деревню в самоволку... Ну капитан его вызывает на профилактический разговор: -Ну как же ты так, Степанов, ну ты же солдат всё таки, а всё по бабам и по бабам. Вот я в твои годы охоту знаешь как любил. Бывало пойду в лес. Бац, кабан здоровенный на меня бежит. Ну я с обоих стволов как жахнул. А кабан здоровый, всего не унести. Ну я ляжку ножом отрезал и на плечо закинул. Не успеваю и десяти метров пройти, как второй такой-же на меня бежит. Ну я его ножом, ведь патронов с собой не брал. Отрезал, значит, вторую ляжку и закинул ее на второе плечо... Тут звонит телефон и командир отвлекается ненадолго, на разговор. Кладет трубку: - Так, о чем там я? - Ну у вас одна ляжка на одном плече, вторая на другом. - А, ну да. Ну и я ей как вдул, у нее аш парик слетел...

Две девочки в детсаде: -Я вчера видела как вон та девочка делала вон тому мальчику в вестибюли минет! -Мдя...?А чё такое вестибюль?...

Добавлено (23.09.2007, 03:21)
---------------------------------------------
как нибудь еще анектоды про новых русских кину и про зону