Забавно было бы понаблюдать за такой картиной!

Я пробьюсь к намеченой цели во что бы то ни стало!

Добавлено (06.07.2007, 06:03)
---------------------------------------------
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
===
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
===
- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.
===
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась...
===
Орнитолог Тыкин заявил своей жене, что неприличной болезнью его заразили птицы после того, как не смогли заразить гриппом.

Добавлено (06.07.2007, 06:17)
---------------------------------------------
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

ЗЫ. пропал

Добавлено (09.07.2007, 00:47)
---------------------------------------------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено (09.07.2007, 12:24)
---------------------------------------------
воть еще послухайте!

Добавлено (09.07.2007, 12:25)
---------------------------------------------
встречаються 3 подруги, и одна говарит
-я вчера у своей дочки нашла сигарету, никогда бы не подумала что она курит.
-а я вчера у своей нашла бутылку вина, никогда бы не подумала что она пьет.
-а вот я вчера нашла у своей презерватив, никогда бы не подумала что у нее есть член

Добавлено (09.07.2007, 12:28)
---------------------------------------------
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну, кто?!
- Никто не придет
- Нет, ну, кто?!
- Да это я до операции.

Добавлено (09.07.2007, 12:29)
---------------------------------------------
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Добавлено (09.07.2007, 12:32)
---------------------------------------------
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

***

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр@%aет?

***

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи**абол" на тариф "допи**елся". Хорошего дня!

***

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

***

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку.
Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Оба, МУСОРА!

Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

___________________________________________________________________________

Стоя на улице два панка. Один держит другому штаны спустил и палец в заднице держит. Проходит рядом дяденька и так вот спрашивает:
- Ребят вы че делаете?
- Хочу, чтоб его вырвало!
- Так надо же в рот палец класть!
- О! Ну-ка поворачивайся! А теперь в рот!

Добавлено (06.09.2007, 18:59)
---------------------------------------------
Летит баба яга над лесом-видит девушка голая лежит:девушка,девушка,а ты почему голая лежишь?А я не голая,я в эротическом костюме.ААААА,ясно,сказала баба яга.На следующий день идет кощей по лесу и видит баба яга голая лежит,он у нее спрашивает:бабка ты че это на старости лет голая тут лежишь?Отвечает ему бабка:а я не голая,я в зротическом костюме.Кощей постоял,постоял.,подумал,подумал и говорит-Ну ты б его хоть погладила что-ли?!

-Дорогой, где ты был?
-бегал.
-странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-а ты кроссовки понюхай!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?!
-*** футболку нюхай!

-Дорогой, где ты был?
-у соседки.
-странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

-Дорогой, где ты был?
-срал.
-странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

-Дорогой, где ты был?
-писал креативы
-странно, но футболка не пахнет!
-а сх**ли она должна пахнуть и ты за**ала всё нюхать!убейсебяапстену!

-иди н**
-но...
-Я сказал-иди н**!

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-....
-а че?
-Х*й через плечо, наконец то я тебя подза**ала!

-Дорогой где ты был?
-стрелял по лягушкам в германии лазером из космоса со спутника
-странно, но травой не пахнет
-Дура, я под lsd!

-Дорогой, где ты был?
-бегал!
-странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне что б**ть на руках бегать чтобы от меня воняло?!

-Дорогой, где ты был?
-нюхал!
-клей?!
-нет, б**, футболку!

-Дорогой, где ты был?
-пошла н**уй!

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-всю ночь?!

-Дорогой, где ты был?
-бегал.
-а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-О, футболка, я её уже полгода ищу!

-Дорогой, где ты был?
-странно.
-ты что бегал?
-а где моя футболка?
-она там.....пахнет

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ты чё пернула?
-нет....
-Ты что опять пернула?!

-Дорогой, где ты был?
-ДОМА ***!
-А почему не бегал?
-последняя футболка осталась ёптить!

-Дорогой, где ты был?
*выстрел*
-за**ала

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-а я постирал и высушил
-а рожа почему довольная?
-А не до**аться потому что!

-Дорогой, где ты был?
-бегал.
-странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-и че мне, ***, нассать на нее теперь?!

-Дорогой, где ты был?
-бегал, как и вчера, а че?
-А почему футболка сухая и не пахнет?!
-А я седня по-маленькому бегал....

-Дорогой, где ты был?
-Футболку жжог!

-Дорогой, где ты был?
-слышь! оть**ись ты со своей футболкой!

-Дорогой, где ты был?
-А я терь по утрам бегаю бензином обливаться!

-Дорогой, где ты был?
-дрочил!
-А почему рука сухая и не пахнет?
-А я футболкой

-Дорогой, где ты был?
-прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!!!!

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-Понятно....

-Дорогой, где ты был?
-Б*****,как же ты меня уже за**ала!!!!!

-Дорогой, где ты был?
-а х**и ты сегодня такая любопытная? иди вон футболку понюхай...

-Дорогой!
-????
-НУ, дорогой!

-Дорогой, где ты был?
(удар)
-Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
(удар)
-но....дорогой.....вше в крови....ААААААААААААААА

-Дорогой, где ты был?
-бегал
-А почему так долго?
-А.....а ты про футболку ниче спросить не хочешь?

-Дорогой, где ты был?
-А я - баклажан!!!
-мальчик!!!Ты - дол***б!!! ЭТО - про ФУТБОЛКУ!!!!

-Дорогой, где ты был?
-пиво пил
-А почему футболка сухая и не пахнет?!
-А я не проливаю святое.

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
-ЛЫСЫЙ ,СYk@, ПЕЙ ПИВО!!!

ЗЫ. пропал

В синагоге проходит пресконференция Бога. Подходит к Богу американский президент Джордж Буш и спрашивает: Когда в Америке исчезнет безработица? Бог прикинул: Лет через 100 дитя мое. Буш заплакал, говорит: Я не доживу! Подходит Российский президент и спрашивает: "когда в России воровать перестанут?" Бог заплакал, говорит: Я НЕ ДОЖИВУ!!!!!

Ловит Василий Иваныч рыбку, вдруг хоп, поймал золотую рыбку, та ему про три желания, в общем Василий иваныч говорит: 1) хочу, чтобы папаха у меня была знатная, а не эта издристанная, чтоб ткань хорошая, карман дл табака и всё такое; 2) хочу, чтоб шашка у меня была здоровская, чтоб никогда не затупилась и убивала врага с первого удара; 3) ну.. ещё хочу, чтоб у меня был инструмент, как у вон того коня; пообещала золотая рыбка, что всё это выполнит. на следующий день пошли Петька с вас иванычем в баню, василий иваныч раздевается и спрашивает с надменным видом у Петьки: - ну чё, петка, как тебе мой х@й?? Петька: Василий Иванович, вот это ПИ$ДИЩЕ!!!!!!!!!!!!

.Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой красный нос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это говорит о том, что клоун - пидеpас.

Принимает акушер роды. Вот показалась головка ребёнка,он и говорит врачу:"Слышь мужик, дай сигаретку закурить!".Врач оторопел:"ты же ещё маленький, даже ручки не вылезли!"."А вот сейчас вылезут- сразу по иблу
получишь!!!"

C начало колобок съел один билльярдный шарик,потом-другой,потом съел кий...После этого колобка стали называть мужчиной

Лежат в постели брат с сестрой. Сестра говорит:" А у тебя больше чем у папы", на что брат отвечает:" Я знаю, мне мама сказала". А их младший брат из манежа выглядывает и говорит:" Б#я не семья а бл#дский дом какой-то, не знаешь от кого родился, мог бы ходить, давно бы ушел к чертовой матери

Красная шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты ч@#н у дедушки видела?

Письмо в военкомат: "Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже

Добавлено (22.09.2007, 01:52)
---------------------------------------------
Учительниц спрашивает класс:
-Каких домашних птиц вы знаете?
Все говорят:гуси, утки. Никто не
называет кур.
Учительница спрашивает у Вовочки:
-Вовочка, ты где спишь?
-На полу.
-А под голову что кладёшь?
-Валенок.
-А где спят твои родители?
-На полу.
-А что под голову кладут?
-Валенки.
-А где спит твоя бабушка?
-На печи.
-А что под голову кладёт?
-Подушку.
-А что будет если раздерешь подушку?
-Песды получу!!!